O MOTIVO DE CADA UM

Fazia tempo em que eu queria escrever sobre isso.

É mais uma catarse sobre a vida e de como as coisas funcionam.

Tipo, tem horas em que a gente tá na merda. A gente pensa que não pode ficar pior e…fica. A gente não consegue ver muito além das coisas e procura saídas que não existem. Parece quanto mais a gente cutuca a lama, pior vai ficando a situação pro nosso lado.

Ai bate aquele desespero. Tipo, a gente chora, aluga o melhor amigo, fecha a cara, se estressa e deixa de fazer um monte de coisas legais. Ai, né?, lei da atração. Tá, eu não acredito nessa besteirada toda de O Segredo, mas Murphy funciona sempre, né? Você cai, constrangedoramente, no meio da rua. Sua empresa atrasa o pagamento e te deixa fudida. Seu ficante cansa de você. E seu cabelo passa a assumir dimensões e formas grotescas.

Você olha as pessoas na rua e elas parecem tão felizes. Conversam, comemoram, namoram e se abraçam. Nesse momento é que eu vejo que não adianta fazer nada. É o famoso “relaxe e goze”. O céu não vai ficar cinza porque você está infeliz, nem a noite, menos estrelada. E eu poderia dizer: olhe para as pessoas que não têm nem o que comer (ou, tipo, tem gente mais na merda que você, então pare de frescura). Mas, cada um no seu quadrado. A infelicidade, seja pelo motivo que for, é sua. Única.

Sua felicidade ou infelicidade é sempre um pedaço do que você viveu. De como foi a sua infância, seu relacionamento com seus pais e até da maneira como você desenhava árvores. E eu sempre fico surpresa em me ver nesses momentos.

Tem que ter muita coragem para desafiar a vida. Pra seguir um caminho diferente daquele que, aparentemente, lhe foi traçado. Pra romper as regras e continuar de pé. Mesmo que te digam o contrário. Ainda que todos os horizontes sejam curtos e todas as barreiras, intransponíveis. Tá, isso tá parecendo prefácio de livro de auto-ajuda. Mas, né? Não é todo mundo que consegue sair incólume disso. Tenho que reconhecer.

Chegando perto dos 30 acho que você meio que reflete sobre muita coisa. Não tenho medo de envelhecer, nem de morrer. Mas tenho medo de ficar sozinha. No sentido mais completo da palavra (apenas para criar um paradoxo). Tenho medo de perder meus pais, minha família, meus amigos. Medo de não ter com quem falar, por quem chorar, e todo esse melodrama de romancesinho americano.

Mas acho muito justo ter esse medo. Sou humana, né? Sem contar que isso é também minha maior alegria. Tipo, quando eu tou na merda e quase começando a pensar que a morte é a única saída certa, eu penso nas pessoas que eu amo. Jamais ousaria deixá-las de livre e espontânea vontade. Eu consigo sentir o abraço de cada um dos meus verdadeiros amigos. E eu acho incrível isso na nossa espécie: essa capacidade de encontrar algo bom no seio das piores intempéries. Tipo, tem um furacão e você vê lá pela televisão as pessoas se matando para salvar uma vida. Você vê pessoas cuidando com esperança de doentes terminais. Encontra alguém que lhe oferece comida, enquanto você achava que o dia estava perdido.

Acho que isso pode ser chamado de “o motivo de cada um”. O meu é acreditar no amor e procurar senti-lo de alguma forma. Porque eu acredito que não dá pra passar pela vida sem descobrir um motivo para ter coragem e continuar seguindo. A gente acaba adoecendo ou enlouquecendo com tanta coisa ruim. E também não dá pra desafiar tudo e não pagar um preço por isso. O meu custo é ter todos os conflitos psicológicos ululando em minha alma, mas meu pagamento é feito com o amor que sempre achei, de graça, em todos os lugares em que estive. Acho que é justo, né?