VIVENDO E APRENDENDO

Às vezes eu queria ser um pássaro. Às vezes eu até acho que sou. Um ser tão pequeno, um mundo tão grande. Tantas descobertas. Tantos perigos. Não sei onde me encontro nesse mundo em que voar é perigoso, aterrisar é outra aventura. Eu fico pensando que se viver fosse mais fácil, talvez sobrasse tempo para fazermos outras coisas. A correria é tão grande e quando crescemos deixamos de ser filhotes. Somos só nós, o céu e a terra, com todos os seus contrastes.

Hoje me sinto uma ostra. Tenho tanto medo de tudo que venho me enclausurando, ficando longe de todos, deixando de viver. É uma escolha que reconheço ser desnecessária. O mundo continuará sendo o mesmo eu vivendo nele ou não. Mas tenho tanto medo da infelicidade que venho fazendo infeliz a mim mesma, antes que outros o façam. Maneira idiota de viver e covardia em ser feliz. Eu sei. Mas é muito mais difícil ser feliz e é quase impossível ser feliz sozinha.

A solidão tem me acompanhado já faz muito tempo. Não sei o que é isso. Queria tanto me apaixonar, mas sequei. Queria ficar daquela maneira boba que as pessoas geralmente ficam quando estão pensando em alguém. Eu queria, pelo menos uma vez, não ter que sofrer nem chorar um amor não correspondido. Queria que dessa vez fosse espontâneo, alegre, simples. Eu queria que ele fosse sincero, alegre, saudável. Eu queria um amor doce, desses de deixar recadinhos. Eu queria um amor quente, daqueles que o coração acelera e as bochechas coram. Não me interessaria se esse amor não fosse tudo, bastava que ele fosse um pouquinho.

Eu não queria viver essa experiência sozinha. Queria alguém pra segurar na mão, abraçar bem apertado, combinar um cinema, uma praia. Eu queria alguém que pudesse deixar minha vida mais leve e que me fizesse querer sair da concha. Alguém com uma voz mansinha, um sorriso agradável e alegria no olhar.

Eu não sei porque nunca tive alguém assim. Não sei porque é tão difícil. Essa porta, eu nunca abri. As vezes em que tentei, só sofri. Mas não me arrependo de ter tentado…só me arrependo de já ter desistido. Foi o único caminho que encontrei, foi a única solução madura. Desisti de procurar por saber da impossibilidade de encontrar. Sinceramente, não sei o que me faz mais infeliz. Honestamente, do fundo do coração, gostaria de morrer tentando. Mas a vida é prática demais e não gosta de nos ver perdendo tempo com essas inutilidades. Se você não se concentra, a vida lhe passa uma rasteira. E não adianta fingir que não se importa. No final, vai ser você e a sua vida e o pior dela.

Eu queria ter em minha memória, lembranças boas de amores felizes. Mas só tenho, no máximo, histórias de quase-amores. Não os vivi por inteiro como se eles se completassem, perdessem ai metade da graça. Viraram simples fragmentos de uma vida vazia. Restos de sentimentos que poderiam ter sido vividos e não foram. Culpa da vida? Não. Culpa minha. Culpa dessa vontade irrefreável de ser feliz, dessa incompetência em viver sozinha. Culpa da minha generosidade sentimental e dessas histórias de cinderela.

Não terei filhos. Mas se os tivesse, rasgaria todos os livros que nos dizem que o amor é um algodão doce que nunca acaba. Tenho uma vida nada doce e o amor nunca se mostrou pra mim. Não perdi minha docilidade, nem a simpatia…mas continuo sozinha. Não tenho pena dessa quase-vida, nem tenho dó de mim. Pelo menos tentei, por pior que tenha sido a aventura. O melhor e o pior eu fiz, o resto foi sorte. Eu não queria essa tristeza insalubre no meu porta-retrato. Nem esse desejo nunca saciado. Eu queria que lembrassem de mim como alguém que amou, tentou, amou de novo e desistiu, mas não desistiu por medo de tentar. Desistiu por medo de viver. Viver dá medo. Eu me assustei.

Queria poder ter filhos pra dizer algo assim. Mas é estranho. Soa como se eu fosse morrer amanhã. A vida é sempre um dia a mais. Por mais inconsequente que seja. Não é fácil se despedir da noite porque a claridade dói demais a vista. Mas começo a perceber que a escuridão nos cega também, porque não conseguimos ver os detalhes. O detalhe da vida é o amor. O detalhe da felicidade é saber oferecê-lo.